Nasci diferente, nasci com um hemangioma facial, passei a minha infância nos hospitais, e custava-me quando tinha de ser operado, em 2010 fiz a minha última cirurgia, sempre me senti feio, nunca gostei de mim, nunca tive nenhuma rapariga em que tirasse uma foto comigo, as minhas fotos não recebem gostos, ás vezes sinto que não fui feito para viver neste mundo, sofri de bullying no 7° ano, no 8° e só quando fui para o secundário isso passou embora eu tenho andado com mas companhias no ano a seguir já não me chatearam tanto, nestes últimos anos tenho desistido de tudo e não sei o porquê, acho que atingi o meu limite, estou sempre cheio de medo, nunca me sinto em segurança em lado nenhum, não sei o que fazer, gosto da minha mãe embora não o demonstre muito, sinto vergonha de mim por já ter 25 anos e ainda não ter um trabalho, a minha vida é um muro de lamentações e eu só lamento tudo o que não fiz, tudo o que me proponho a fazer mas depois acabo por não fazer, não tenho nada a esconder, sou um livro aberto, ás vezes vou ao computador ver cenas de novelas e imagino-me com pessoas que já fizeram parte de mim na escola ou em outros lugares, sei que é grave isso que eu faço, mas é a única forma de me conseguir satisfazer, e eu que sempre fui tão cauteloso, desta vez não tive como escapar, estragaram-me a vida, sinto que não vou ter um final feliz, mas eu quero acreditar que sim, não gosto de ficar mal com ninguém, por mim eu daria-me bem com o anjo e com o diabo ao mesmo tempo. Já pensei tanto no suicídio mas depois penso que não vale a pena, só o meu chorar dá-me vergonha mesmo sabendo que faz bem não gosto que me vejam chorar por isso prefiro chorar sozinho em silêncio. tenho medo
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